segunda-feira, 22 de agosto de 2016

bateu
rancor
aqui
no
coração
ora, pois!

não tens direito de sofrer
afinal, não tem culpa alguma
e nada a carregar pelos ombros
porque foi só mais uma noite
pra mim,é a eternidade
se eu pudesse pular uma semana de agosto seria esta
e todo o mal que ela me causou num ano diferente
o bolo na garganta e as lágrimas contidas e silenciosas sempre vêm
essa semana descobri também que foi minha culpa o que aconteceu
fiquei em silêncio ao saber e me doeu tanto, mas tanto, que ainda dói
será que valeu a pena passar por tudo o que passei e ainda descobrir que a culpa do meu sofrimento é minha? desde o ato
e perder amor próprio; peso; o brilho nos olhos; a razão; o sonho
ver deliberado gesto de agradecimento a outrem
ter o punho puxado para proteção de outrem
e no fundo nenhum arrependimento do que aconteceu no período que aconteceu
a gratidão é uma pessoa e a tua, não sou eu
tem dias que a gente acorda assim e lembra do cinismo que passou
da louca a ao mesmo tempo pobre coitada que não tem culpa de uma traição
da que não tinha o direito de expor ninguém, mas que foi cruelmente depreciada depois de ser exposta
vai entender
sororidade é um princípio desconhecido pra muitas

quarta-feira, 15 de junho de 2016


mais uma

de repente
o coração endurece
a voz cala
o engolir é difícil
o silêncio, mata
eu, que já engoli tanto
fiz do silêncio a minha proposta
e o dia seguinte foi pior que a noite anterior
engoli seco
e de novo, fez-se dor

sexta-feira, 13 de maio de 2016

O céu cinza chorou. Eu também.

Numa manhã cinza, escorrem-me lágrimas.
O passado bateu à porta e eu não consegui despistar que estava em casa.
Minha casa, que parecia mais forte, desabou e eu questionei sobre o meu alicerce.
Reformei a casa, mas esqueci de remodelar a estrutura, esta, em poros.
Havia de cair em algum momento, e caiu, hoje pela manhã.
Talvez o transtorno tenha vindo de ultimamente e com ele, todas as frases que tanto me magoaram e os momentos que nunca pensei em viver. 
Reler. Reler mentalmente.
"Eu tirei o celular da mão dela, não queria que ela visse quem era você."
E todo mundo já sabia quem era eu, inclusive ela. Ficaram amigos.
Não quis expor a outra, mas àquela amada, qual o problema?!
Eu nunca quis olhar pra trás, pelo sentimento que vem atrelado à isso. Eu não escolhi um amor pra isso. 
Eu quis com a força da minha alma esse amor de início, e foi crescendo, crescendo, me absorvendo... Já dizia Caetano: Sonhos. Você foi meu sonho mais bonito, o amor que eu quis estar ao lado e cuidar. Espero que ainda queira ser.
O céu resolveu chorar comigo após visita inesperada. 
As marcas de meu rosto se alinharam com o sofrimento passado, refletindo no espelho o eu de hoje, que não entendo e não gosto tanto, mas faço esforço. Mais vivido e sofrido. Que não desgosto, mas gosto muito pouco. 
Eu já me amei tão mais que é difícil olhar pra mim hoje. Foi um processo tão longo e transformador, que é difícil concordar que todo ele foi embora.
E esse texto, desconexo, acaba assim: Igual a mim. Sem fim.

sexta-feira, 25 de março de 2016

08 a.m

Sabe o mais engraçado de tudo? o aperto no peito, a ansiedade, o acordar assustado e tremido durante a madrugada, nunca foram em vão. O acordar cedo foi indiferente, sem muita surpresa, graça ou saudade. fora condicionado ao breve impulso da escrita, a um - pelo menos isso tenho de responder e a mesma dar-se-á por satisfeita. Ledo engano. A gente perde as pessoas de tantas formas.

quinta-feira, 24 de março de 2016

1,5 km

Hoje eu corri, depois de treinar duas horas de handball, pra ver se tirava da cabeça o que o coração regurtivava. Grande parte pelas cobranças de ontem, que também não pude contar.
Corri 1,5 km e tive orgulho de mim por correr. 
Sempre que eu estou triste ou desapontada, eu penso em correr, mas grande parte das vezes no imaginário. Me imagino correndo na areia até cair de exaustão e de choro. Hoje eu corri de verdade.
Já nas primeiras passadas longas e rápidas me veio o êxtase. De olhos fechados e cabeça fluida, eu fui desenvolvendo. A saudade e o descaso têm me comido por dentro - ao meu ver. Eu não lido bem com isso. Dessa forma, eu percebi que estou muito dependente de você e isso foi o que mais me fez sofrer outrora e talvez desviar dos meus planos primeiros. Nós demos duro até aqui e é difícil assumir algumas coisas, inclusive, que se tivéssemos nos afastado por mais tempo talvez estivéssemos separados e bem. Porém, esse não é o caso. Os e 'se' são muitos.
Eu percebi que o silêncio ao longo do dia me completa e que poucas palavras são piores que o nada, principalmente quando seguidas de alguma rispidez e do dia vazio. O meu escudo se tornou o silêncio, mais ainda: a corrida voraz em silêncio. Nesse ponto, o erro é todo meu. 
O medo que volta a assombrar é natural, passeia sozinho e sabe onde se alojar. A resposta a ele é mais natural ainda, mas ele fala mais alto. Hoje eu sei que não me deixaria viver aquela situação novamente e que me colocaria em frente ao amor outro sem pestanejar. Foi ruim tê-lo vivido, mas necessário para que eu visse que eu sou muito maior do que aquilo e que nunca poderia ocorrer de novo, que eu deveria me colocar à frente do que eu sentia naquele caso, já que o sentimento em questão não fora honrado. Amar independente das circunstâncias, mas trocar amor somente com quem lhe ama e respeita da mesma forma. Parar de se doar demais e sofrer por isso, valorizar o que se sente e nunca mais deixar que te façam parar porque querem que você pare. Seja de falar, chorar ou sentir. Chega de engolir coisas pelo outro, já tem-se demais e de se importar / dar atenção quando você não recebe o mesmo tipo de tratamento. Vivemos de muitas chances, que esta seja então a mais longa delas.
Hoje eu corri 1,5km. Correria muito mais pra te encontrar, mas só se soubesse que na minha situação, o mesmo ocorreria. Eu quero correr na certeza de ter alguém a me esperar com retidão ou em outra realidade, sem ter alguém a me esperar - se for o caso. Agora eu corro pra cama, na espera de alguma mensagem pela manhã - muito antes do meu horário habitual de levantar. E sempre fica aquela dúvida na cabeça, se ainda [...]

weirdo

quando uma parte sai do seu corpo presente,
é minimamente compreensível que o título caiba
e eu tenho me sentido assim
a sua partida me mostrou o quão de apego eu tenho
e o quanto esse mesmo é maravilhoso, mas também estarrecedor
o quanto eu sinto sua falta como se fosse um pedaço
eu mudei a minha rotina pra te acompanhar
e daí surgiu o medo de ser magoada de novo,
mas também me surgiu que não seria novidade
a novidade seria não magoar, ser afável mesmo longe
e tudo o que eu vi foi que o tempo e a distância se encarregariam da cura
(se necessária)
enquanto só você pederia vir trazer a novidade
eu prefiro a novidade,
mas se vier tempo, que o mesmo seja agraciado com a distância
e que tudo que um dia brotou, seque
pra fazer nascer de novo
num broto mesmo longe e frágil
o real significado de amar
que se perdeu em algum ponto desse caminho

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2016

Como pode sorrir uma pessoa que fez outra tão triste?
Como pode viver?
Como vive com o fardo nas costas? Ou melhor, não farda, só vive.

terça-feira, 2 de fevereiro de 2016

Não, eu não passei em medicina (é, mais uma vez)
Classificação: 263 para menos de 50 vagas
Sim, eu queria ter passado em medicina
Eu queria que meu nome tivesse continuado ali, acima da nota de corte
Eu nunca tive tão esperançosa quanto naquele dia
Um misto de angústia, medo, vontade
E eu quis partilhar com você
Não que eu ia cursar medicina,
mas que eu ia/estava passar/passando em medicina
E nesse caso, não importava a uniesquina que fosse
Mas hoje eu posso te dizer pra ficar tranquilo que eu não passei
e agora os planos são os mesmos

Se não tem diálogo, não tem relacionamento
vamos acabar em breve dessa forma, anne
Quanto eu peço diálogo, desculpa estava distraído
mas você briga por tudo, anne
por que você é assim? deixa de ser assim
Você está me olhando com essa cara de nojo, de brava
Não me ouve, parece que só quer me rebater
mas porque você está chorando?
tá tudo bem, eu só fiquei um pouco chateado, mas já passou
por que você continua chorando?
eu já não disse que já passou?
é toda hora isso, você triste assim
para de ficar assim, para de chorar
E limpou as lágrimas pra mostrar que parou
Enquanto chorava dentro e queria voar

terça-feira, 26 de janeiro de 2016

passarinho

belo dia encontrei um passarinho
ele vinha de longe 
eu nem sabia

piei baixinho quando o vi
corei
e pra longe voei

mal sabia que um dia eu reencontraria tal passarinho
e passarinharia junto a ele
passarinharia feliz

mesmo depois da distância
mesmo depois da dor

agora a gente voa assim
juntinho
faz planos de ninho
e eu?
passarinho